对于20几岁的女性来说,也许最要不得的就是沉湎在过去.我也曾经有过,所幸的是这一切很早就过去了.直至近日看到书上的那句提示,我才发现我已经基本不以过去来参照我现在的人生的.人生应该是向前看的,不是吗?纵然某些事实,某些选择曾经令我们伤痕累累,甚至跌倒很久都无法站立起来.但是最终还是过去了,我们依然 活在这个世上,比很多人要好,也比很多人落后.但这就是我.我不再是那个仅仅听信于妈妈的小丫头.我有自己需要做的事情,我可以朝着自己想要的生活迈进.有时候可能我的想法在别人看来是遥不可及的,是不切实际的,但是那是我的想法,不是你的.我相信我可以做到,相信你也可以获得你所需要的东西,那都是我们自己的选择.我们都应该对自己的诺言负责.

  时间过得真快.高中同学早就抱上了儿子,我也早早得结了婚,师父也在五一结婚了,我亲爱的朋友们,不过你是结婚还是恋爱,也不论你们现在是不是单身,我希望你们都能幸福,也希望我也幸福.呵呵

  最近也许是受了点小刺激.很想变美一点.其实现在主要的状况就是皮肤比以前差了,又黑又黄 的.而且脸上居然出了不少豆豆.要舒缓心情.不能再这么破坏我的形象了

   今天又看了猴子的空间,这个猴子还是跟以前那么像.不过我发现自从我毕业以后,猴子在我的心目中愈发可爱起来.突然想起来曾经很对不住师兄,有点难过.这个家伙良心总是很好的,很多时候帮别人考虑,却不为自己着想,希望远在他乡的她可以好好得照顾自己.保护自己.兄,你依旧是那么美好.

其实我也爱哭(一)

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不知道怎么的,在熟悉或者亲近的人身边容易掉眼泪.听长辈们说我小时候特爱哭,稍微吓一下就哭,还不是很大声的那种,我的哭基本上是抽泣和哽咽.     十岁之前去亲戚家玩的时候,他们经常以把我爷爷奶奶留在他们家来"要挟"  我,让我也留下来.我是从小被爷爷奶奶带大的,以听说不让他们回家,我自己也就不肯回家了.这招特管用.     小学二年级的时候我奶奶的父亲去世了,我不知道别的地方叫什么,在我的家乡,爷爷奶奶外公外婆,他们的爸爸我们要称之为"太爷''.他们的妈妈我们称之为"太太"(听起来像电视剧里称呼某男的妻子一样).太爷去世了,印象中他和我说的话比较少.他很喜欢他的孙子或重孙..那时候我很难过,不知道为什么.上课时脑子里总浮现出太爷的脸,瘦瘦的,很慈祥.我哭了,但是时间不长.    直到后来,过了七八年之后,爷爷去世了,我刚知道消息的时候居然没有流泪,就是很恍惚,脑子一片空白,跟做梦一样.过了很长时间,才掉下泪来.我从来不会像大人那样边哭边喊,我没有力气喊,而且哭的时候我越说话就会愈哽咽,哭得愈严重.而且在爷爷去世后很长一段时间,我看到有关的任何东西都会鼻子发酸,经常在宿舍里捂着被子哭(我们高中要求住校的),就是现在,一想到还是会难过.    其实仔细想想我和爷爷奶奶感情很好的,太爷走的时候我尽管也哭了,但是之后并未如此的伤感.可是爷爷走了,我就真的不剩什么了,我那时候就像我一定要保护奶奶.奶奶那时候每天都哭,她眼睛本来就不好,后来更是有了严重的白内障.还开了刀.每次奶奶很伤心的时候我都说:"奶奶,你要跟我们好好 过呢,爷爷在下面肯定希望我们一面一家人都好好的,你答应爷爷要把我带大的啊!你要身体好好的呀!"    就这样,奶奶一直在思念爷爷的日子里度过,而我也从高中到了大学直到毕业

     不知道怎么了,跟吞了火药似的,最近的我越来越暴躁.当然,离我最近的一个人,成了首要攻击对象.以前,我会把我遇到的大部分事情和他商量.可惜他总是误解我的意思,一再地误解.我在想是我们有代沟呢,还是语言障碍.可是为什么其他人都听得懂呢?以至于我现在很多时候刚开始想说话,就觉得没有必要说出来了.像这样,形成了恶性循环.我已经不想再和他说话了,为什么这个人总以为在我生气的时候保持沉默就是最好的呢,要么他就是发火.从来没有说,他可以去想个什么办法或者用言语开导我.让我对成为我生气起因的那件我不能解决的事有一个新的认识. 

    当然,我不否认我的要求过高了,我不应该希望别人来开导我,我应该自己解决.我怎么能对一个本来毫无关系,却姻缘际会恰好碰到一起的人有如此高的奢望呢!我本应该很自强,很独立,怎么可以变得如此软弱,不堪一击呢?生命种出现了另一个人并不代表有了依靠,有时候只是可以互相取暖.因为有些事情除了自己,别人永远都解决不了.

    相信自己好吗?以前的我不是这样的..做回真正的自己才是最正确的.

   题外话:

    其实我挺讨厌在博客里发表文章的小框框里打字的.我决定下次先写好,,,啥时候有空了就贴上来.

   看到上面的喜糖盒了吗?哥哥结婚给的

  我很喜欢,所以把里面的巧克力取下来,留着盒子.

还有上面两个小孩,是我自己绣的抱枕.十字绣的.

 不管怎么说,我还是舍不得离开.还是放不下.

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